bạo lực bằng lời nói

Các bạo lực bằng lời nói hoặc lạm dụng bằng lời nói nó được đặc trưng bởi những lời buộc tội, lăng mạ, đe dọa, phán xét, chỉ trích hèn hạ, mệnh lệnh hung hăng hoặc la mắng. Tất cả những hành động đó là một hình thức bạo lực và bạn không cần phải dung Nói đến BLGĐ, lâu nay chúng ta thường nghĩ ngay đến bạo lực về thể chất của chồng đối với vợ, của bố mẹ đối với con, mà ít người quan tâm đến bạo lực tinh thần, hay bạo lực bằng lời nói. Bạo lực về thể chất gây tổn hại tới sức khỏe của các thành viên Bạo lực gia đình gia đình bằng lời nói. Chị chồng nhận con nuôi, em dâu sốc nặng khi biết rõ lai lịch của đứa bé là con của ai. Sự khác biệt thú vị của đàn ông và phụ nữ. 6 mẹo tiết kiệm trong thời bão giá. Tin Mới Nhất. Ngắm báu vật gần 500 năm tuổi từng thoát Bạo hành bằng lời nói và những tổn thương tinh thần nặng nề. Bạo hành bằng lời nói tuy không để lại những dấu vết rõ ràng trên cơ thể nhưng lại có ảnh hưởng nặng nề đến cảm xúc, tâm lý, suy nghĩ, hiệu quả công việc và chất lượng cuộc sống của người bị Bạo hành bằng lời nói là một nhánh của bạo hành tâm lý cảm xúc. Trái ngược với nó là những hành vi Bạo hành tâm lý không lời như nhìn chằm chằm vào người khác, liếc mắt và đóng sầm cửa, dèm pha về nạn nhân, nói xấu người khác, dùng quyền lực cá nhân để bắt contoh pantun 4 baris bersajak ab ab. Tôi cho rằng tôi vừa mới có một lần gặp được một bản thân mình tốt hơn, một quá trình rất khó khăn, tôi nghĩ hôm nay mình viết bài này đã thực sự trở nên dũng cảm hơn rồi. Nhưng mà tôi vẫn còn cần phải thần thật nói với mọi người, trong quá trình khó khăn mà tôi vừa nói đến, trước khi gặp được con người tốt hơn của mình, Đầu tiên bạn sẽ gặp phải bản thân chưa tốt của mình. Chúng ta mới có thể, sau khi chúng ta trưởng thành hơn, thấy được bản thân mình hoàn thiên hơn.. Nếu như nói giao tiếp là công việc của tôi. Tôi phải thừa nhận với các bạn rằng nó không chỉ là công việc của tôi đâu mà nhiều lúc nó còn là vũ khí của tôi nữa, hơn nữa tôi còn dùng chính loại vũ khí này để làm thương tổn đến biết bao nhiêu người, Đời này tôi yêu nhất là mẹ của mình, Nhưng nếu nói đến tất cả những gì hung hăng, dữ dằn nhất tôi cũng đều dành cho mẹ tất. Lúc tôi học lớp 9 là lúc tôi bắt đầu nghiện Game, Tôi xin tiền Mẹ đóng tiền học thực chất là tôi dùng nó vào Game.. tôi chã biết là tôi ở Tiệm Game còn nhiều hơn ở nhà nữa đấy.. tôi là con một nên tôi muốn gì đều được bà ấy chấp nhận... Người Mẹ nào mà không muốn con của mình ngoan hiền, lễ thì ngược lại suy nghĩ đó của Mẹ tôi, tôi bắt đầu tụ tập bạn bè, còn đánh nhau ở trường.. rồi về nhà Tôi và Mẹ cải nhau, tôi nói tôi muốn ra khỏi nhà, Mẹ nói với tôi nếu con bước ra khỏi nhà thì mẹ xem như không có đứa con trai như con nữa, bạn biết tôi trả lời sao không "Được thôi, nếu mẹ muốn vậy thì con chiều, con cũng không muốn ở trong cái nhà này nữa đâu". Lúc đó tôi lấy áo quần bỏ vào cặp và gọi bạn đến chở đi để mẹ tôi đứng nhìn, mẹ tôi không nói lời nào.. Lúc đó thật sự tôi rất giận mẹ.. Ngày sau mẹ bắt đầu đi tìm tôi, Tôi cứ lẫn trốn.. cứ như thế 2 ngày, rồi bạn tôi tìm đến tôi bảo Mẹ mày vào nhà tao kiếm mày, mắt bả sưng lên và khóc..Rồi tôi về nhà, Mẹ tôi vẫn bình thường không nói lời nào..Tôi lấy lại bình tĩnh không biết đã hối hận đến mức nào bởi vì tôi nghĩ, trong lúc điên tiết lên tôi làm sao có thể nói ra những lời như thế với mẹ, người mà tôi yêu nhất cơ chứ? Tôi đã nói những lời khiến mẹ tôi tức chết, tôi còn mặt mũi nào đối điện với hậu quả đó? Tôi nghĩ rằng người càng biết ăn nói càng dễ dàng mang lời lẽ của mình làm tổn thương người khác, người càng biết ăn nói càng dễ mang lời lẽ của mình tạo ra một bạo lực, lần đầu tôi phát hiện tôi có thể trở thành một kẻ bạo hành gia đình. Tôi không biết, bây giờ tất cả các bạn đang nghe tôi nói, bạn có bao giờ nghĩ rằng Khi các bạn bỏ nhà đi, rồi bố mẹ các bạn đi tìm bạn, ra đường lỡ bị xe đụng chết, thì tôi hỏi bạn, bạn không buồn sao, trước đây có một tin như thế này. Có một người mẹ, vì con không học hành không đến lớp nên đã tức giận và bà mẹ đó nói với con mình rằng Mày là đứa không biết phấn đấu cầu tiến, nhà chúng tao không cần đứa con như mày! Mày muốn tao ra đường không dám nhìn mặt ai à. Kết quả là ngày hôm sau đứa bé đó đã nhảy lầu tự tử. Không phải là câu nói có tính ác cảm mà chúng ta nói ra, không phải mỗi một người yêu thương mà chúng ta làm tổn thương, chúng ta cũng đều có cơ hội xin lỗi và sửa sai kịp thời được đâu. Đầu tiên việc bạn phải làm chính là cải chính tâm trạng khi bạn bực bội, phẫn nộ với lời nói. Nhưng tôi cũng muốn các bạn chúng ta hãy cùng thức tỉnh bản thân, việc này có được không mọi người? Lúc chúng ta tức giận lên, điên tiết lên, chúng ta có thể khóc, có thể phá, có thể hét lớn, chúng ta cũng có thể ném đồ đạc. Hãy cho bản thân một chút thời gian để hít thở sâu và vài ba giây suy nghĩ. Chúng ta không cần nói ra lời nói làm chúng ta sẽ hối hận cả đời, bởi vì một lần chúng ta lỡ lời, bạn không bao giờ biết được nó có thể trở thành sự tiếc nuối cả đời mình hay không? Vì vậy tôi muốn nói rằng, để chúng ta thấy được con người tốt hơn của bản thân mình, lúc phẫn nộ, chúng ta cũng có thể khống chế được ngôn ngữ của mình tốt hơn. Chúng ta cần dùng ngôn ngữ của mình, tạo thành thứ có khả năng trị thương chứ không phải mang đi xát thêm muối vào vết thương. Chúng ta cần dùng lời nói của mình để mang lại niềm kích lệ, động viên cho người mà chúng ta yêu thương, chứ không phải khiến họ đi chết. Tôi hi vọng tôi có thể thấy được bản thân mình tốt hơn. Tôi cũng hi vọng tất cả chúng ta sau này, khi các bạn phẫn nộ, sẽ biết những gì nên nói và những gì nên làm. Chúng ta và tất cả những người chúng ta yêu thương đều có thể vui vẻ bên nhau hơn. Thân! Bạo hành tinh thần bằng lời nói sẽ gây tổn thương đến tâm lý rất nhiều, đặc biệt là đối tượng trẻ em. Khi sẹo và các vết bầm tím của đòn roi có thể được nhìn thấy, nhưng vết thương từ những lời nói thì nó có thể hằn mãi trong ký ức của mỗi người. Mặc dù một đứa trẻ bị bạo hành cảm xúc bằng lời nói có thể không phải vào bệnh viện vì bị gãy xương hay chấn động, nhưng tôi cam đoan với bạn là hậu quả nó sẽ là mãi mãi. Khám phá nội dung bài viết Bạo hành tinh thần bằng lời nói là gì? Bạn có đang bạo hành tinh thần bằng lời nói với con của mình không? Ngôn từ tiêu cực có thể là kẻ giết người thầm lặng! Quản lý cảm xúc để nói KHÔNG với bạo hành cảm xúc hay bạo hành bằng lời nói. Nếu bạn hồi tưởng về tuổi thơ của mình, về những trận đòn và la mắng từ chính bố mẹ mình, và hãy liên tưởng đến việc bạn nuôi dạy con cái bây giờ về những trận đòn hay la mắng con. Bạn đã từng uất ức thế nào khi chính ba mẹ mình bảo mình “Sao mày ngu thế! Có thế mà cũng không làm”, “Sao chỉ mãi mà mày không hiểu thế, ăn gì mà ngu thế” hay “Có thế mà cũng không làm xong”, “Đã bảo không được làm thế này, mà vẫn làm, đồ lì lợm” kèm vái cái ấn đầu hay “đồ hư, đồ ngu…”. Hoặc nhẹ hơn có thể là những lời Con hư quá, mẹ không yêu con nữa. Con không phải con của mẹ, con mẹ phải ngoan …. Tôi tin bạn có thể điểm thấy hàng loạt những lời nói này, bạn có thể không ít thì nhiều sử dụng với con với tần suất khá cao, khi mà cơn giận dữ và kiểm soát của bạn hoàn toàn mất tự chủ. Và điều còn lại là tuôn toàn bộ lời nói giận dữ, tiêu cực của mình lên con trẻ. Bạo hành cảm xúc gây những tổn thương nặng nề Nguồn ảnh Vietnamnet Tôi đã từng nhìn thấy rất nhiều cảnh ông bà, cha mẹ mắng con xối xả khi con không làm được điều mà ông bà, cha mẹ mong muốn. Chỉ đơn giản, dắt con đi đến nhà họ hàng chơi, cậu bé hay cô bé không chào, ba mẹ nhắc chào, nhưng vẫn trốn phía sau lưng mẹ, mắt mở to nhìn dáo dác, ba mẹ thì cứ lôi ra bảo con chào bà đi, con chào ông đi. Và sau một vài lần nhắc thế, sẽ là “Cái thằng này hư, dạy mãi mà chẳng chịu chào ai!”, và thậm chí có những đứa trẻ bị ép chào đến khóc ngất. Các trận sỉ nhục, thóa mạ trên chính đứa con của mình khi con làm sai, khi con bị điểm thấp, khi con làm điều trái ngược cha mẹ mong muốn. Vâng, tất cả những điều này theo định nghĩa của Wiki là bạo hành tinh thần hay bạo hành cảm xúc bằng lời nói. Bạn có thể xem Bạn có đang bạo hành tinh thần bằng lời nói với con của mình không? Bạo hành bằng lời nói có thể khiến cho con trẻ tin vào những điều tiêu cực được nói về bản thân chúng. Trẻ sẽ nghĩ rằng bản thân mình không có giá trị, không thể thành công có bất kỳ lĩnh vực nào. Thậm chí, còn khiến trẻ nghĩ rằng “Mình không nên tồn tại”. Tâm lý tiêu cực này sẽ tác động đến mọi yếu tốt trong cuộc sống của con trẻ như học tập, mối quan hệ hay công việc trong tương lai. Theo một số nghiên cứu đã chỉ rằng những đứa trẻ bị bạo hành cảm xúc bằng lời nói ở nhà hoặc ở trường sẽ có nguy cơ trầm cảm và lo lắng cao hơn khi chúng trưởng thành. Điều đáng buồn là nhiều cha mẹ không hề biết mình đang bạo hành tinh thần chính con mình. Họ luôn ngụy biện cho việc “thương cho roi cho vọt”, phải mắng thì mới khôn ra, tất cả chỉ vì tốt cho con mà thôi. Vì những lối suy nghĩ này họ vô tình bóp nghẹn trí tuệ cảm xúc của một đứa trẻ! Đừng để con tổn thương trước những lời nói đay nghiến Nguồn ảnh Vnexpress Đến một ngày nào đó họ tự hỏi, sao con tôi nó nhát quá, bị bạn ăn hiếp mà không biết phản kháng, sao con tôi không biết ra quyết định, không biết lựa chọn cứ khờ khờ thế nào! Không hiểu lúc buồn cũng như vui, mặt cứ trơ ra. Tất cả là vì khi con làm điều gì không đúng ý với ba mẹ chắc chắn sẽ bị la mắng, thì tại sao con phải quyết định hay lựa chọn gì nữa. Dưới sự đe dọa và la mắng thường xuyên hay bạo hành cảm xúc thường xuyên, thì tất nhiên cảm xúc con sẽ chai lì, hoặc con giấu toàn bộ cảm xúc vào bên trong. Bạn có thể xem Ngôn từ tiêu cực có thể là kẻ giết người thầm lặng! Một điều tệ hại hơn nữa là ngay cả những đứa trẻ trong gia đình không bị bạo hành tinh thần trực tiếp, nhưng chứng kiến những việc đó xảy ra trước mắt mình với anh chị em trong nhà mình, vẫn là một hình ảnh in sâu trong tiềm thức của đứa trẻ đó. Và chúng sẽ ghi nhớ cho đến khi có cơ hội sẽ được đem ra ứng dụng. Bạn nên nhớ là dạy một điều tốt, thói quen tốt bạn mất rất nhiều thời gian để dạy con, nhưng với một điều xấu trẻ chỉ cần nhìn một lần thôi, và trẻ có thể làm theo được ngay. Bạn nghĩ sao khi một ngày, con bạn khi nhìn thấy anh, chị hay em làm điều gì mình không thích, không ưng ý, hay sai, và sử dụng những lời nói hay hành động bạo hành cảm xúc hay thể chất mà chúng đã từng được nhìn thấy cha mẹ mình làm với anh/ chị hay chính bản thân mình. Vì rõ ràng làm không đúng thì dùng bạo lực hay lời nói sỉ nhục để mắng đối phương, để giải quyết vấn đề. Có thể bạn nói những lời vô ý nhưng không hề vô hại tý nào Nguồn ảnh Vnexpress Quản lý cảm xúc để nói KHÔNG với bạo hành cảm xúc hay bạo hành bằng lời nói. Một trong những quy tắc đầu tiên bạn phải luôn nằm lòng đó là không nên làm gì và nói gì khi bạn đang bùng nổ cơn giận với con về việc gì đó của con. Vì bạn luôn biết “Nóng giận luôn mất khôn”. Điều này rất khó, vì đôi khi nó vượt ra ngoài tầm kiểm soát của mình, nhưng hãy nghĩ đến những hậu quả mà con bạn sẽ phải gánh chịu sẽ nhiều hơn là bạn xả một cơn giận! Hãy cam kết không đánh, không chửi thề, không gọi tên con là con này con kia, không đưa ra bất kỳ hình phạt nào trong khi tức giận. Hãy làm một thứ chậm lại thay vì nhanh bùng cơn giận dữ, và tuôn ra những lời nói tiêu cực tổn thương con. Hãy lắng nghe cơn giận của bạn trước khi bạn hành động là phải đập nó một trận, hay kì này là chết với tôi! Hãy nhớ là khi bạn bùng nổ cơn giận, bạn chỉ làm tăng thêm cơn giận của cả chính bạn và đôi khi con bạn. Xem thêm Bạo hành cảm xúc – vết sẹo không hiển thị nhưng sẽ còn mãi! Bạo hành cảm xúc – bạn có biết hậu quả của nó to lớn dường nào? Kinh nghiệm dạy con bảo vệ mình khi bị bạo hành Vào ngay Fanpage của the Asianparent Vietnam để cùng thảo luận và cập nhật thông tin cùng các cha mẹ khác! Bạn có quan tâm tới việc nuôi dạy con không? Đọc các bài báo chuyên đề và nhận câu trả lời tức thì trên app. Tải app Cộng đồng theAsianparent trên IOS hay Android ngay! Suốt nhiều năm, sư cô Pháp Hỷ Dhammananda làm việc gần gũi với những nạn nhân bị ảnh hưởng bởi bạo lực gia đình mà hầu hết nạn nhân là phụ nữ và trẻ em. Lắng nghe nhiều chuyện thương tâm khắp nơi trên thế giới liên quan đến bạo lực ở những cấp độ khác lực trong tư tưởng cũng gây khổ đauHệ quả là sư cô thấy phải tìm những phương cách khác nhau để giúp họ thoát khỏi các vấn đề trên. Bạo lực, ở trong tư tưởng, trong lời nói hay bằng hành động thượng cẳng chân hạ tay, trong gia đình hay ngoài xã hội, đều dẫn đến khổ đau, căng thẳng tinh thần và rối loạn đời sống của những người liên quan. Dưới đây là sự chia sẻ của sư cô trong việc sử dụng ái ngữ, chánh ngữ trong truyền thông bất bạo nghe với lòng bi mẫn, việc của tôi là cho họ những lời khuyên hữu ích và chân tình, thực tế để họ tránh những tình huống tương tự xảy ra trong tương lai. “Tôi tìm thấy những tài liệu rất hữu ích từ những lời dạy của Đức Phật nhiều ngàn năm trước. Ái ngữ, hay từ hòa trong lời nói metta-vācī kamma là một trong sáu nguyên tắc để tạo ra sự hòa hợp nhóm, gia đình hay cộng đồng. Trong khi đó, chánh ngữ sammā-vācī lại là một chi phần trong Bát Thánh đạo, con đường dẫn đến chấm dứt mọi khổ đau trên thế gian này. Cách mà chúng ta truyền đạt đến người khác, là lời nói, hay chữ viết, hay bằng biểu hiện của cơ thể, tất cả đều là các hành động mang tính nghiệp karma mà chúng có khả năng đem lại kết quả sớm hay muộn ảnh hưởng lên những người có liên hệ. Nghiệp xấu mang lại đắng cay, tủi hờn và đau khổ, tai hại; trong khi đó nghiệp tốt đem đến hòa bình, hạnh phúc và sự thỏa mãn”.Truyền thông bất bạo độngMột trong các cách thức huấn luyện truyền thông có tên Truyền thông bất bạo động – đưa ra những lời khuyên rất gần gũi với lời dạy của Đức Phật. Ví dụ như “Khi nghiên cứu các yếu tố có ảnh hưởng đến khả năng nuôi dưỡng lòng bi mẫn, tôi đã kinh ngạc nhận ra vai trò của ngôn ngữ và cách chúng ta sử dụng từ ngữ. Từ đó tôi đã đưa ra cách tiếp cận đặc biệt trong giao tiếp – cả nói và nghe – mà nó có thể đưa chúng ta đến việc cho từ trái tim, liên hệ đến bản thân và đến người khác, liên hệ với nhau theo cách mà nó cho phép từ bi nảy nở một cách tự nhiên nhất. Tôi gọi đó là “Truyền thông bất bạo động” 1Chúng ta có thể thấy đây như là tiếng vang của một thông điệp từ năm trước, khi một vị Trưởng lão tên là Vangisa nắm bắt cách mà ông hiểu về “nói chuẩn” như vị đó đã nghe từ Đức Phật như sau“Chỉ nói những từ / Không hại bản thân và người khác / Nói như vậy mới chuẩn / Chỉ nói những lời ái ngữ / Lời khiến người vui lên. /Lời đẹp là cách nói / Không để lại hậu quả tai hại cho người / Sự thật thì luôn bất tử / Đây là quy luật vĩnh hằng / Những ai đã giác ngộ nói rằng / Ý nghĩa của diệu pháp / Có nền tảng trong Chân lý”. 2Như một yếu tố đóng góp vào sự hài hòa và thịnh vượng của cộng đồng, ái ngữ là lời nói và cách truyền thông chạm vào trái tim của người nghe. Nó khiến cho họ cảm thấy ấm áp, dễ chấp nhận, và được tôn trọng. Cách nói như vậy tạo ra sự tin tưởng và cảm giác tốt. Điều này không phải là lời nịnh hót – vốn là những lời dối trá và không đúng sự thật. Nó có nghĩa rằng chúng ta chọn cách nói lịch sự và từ ngữ dễ thương khi truyền đạt một thông điệp nào đó. Khi người đối thoại với chúng ta là trong trạng thái dễ chịu, những câu hóm hỉnh hay đùa cợt thiện chí cũng có thể là cách để truyền thông thiện quan đến các cuộc hội thoại, có một tình tiết trong cuộc đời Đức Phật đáng cho chúng ta suy ngẫm, và nó luôn truyền cảm hứng cho tôi. Mỗi khi thảo luận về đề tài chánh ngữ và truyền thông bất bạo động, tôi luôn kể lại câu chuyện chuyện Đức Phật bị mắngChuyện này tường thuật lại việc Đức Phật trở nên một bậc đạo sư khả kính và tiếng đồn tốt đẹp về Ngài lan xa trong xứ Ấn Độ cổ, mảnh đất đã có nhiều giáo phái tu hành không chính thống, và nhiều tông môn của các loại triết học Vệ-đà cũng đang phát triển rực kia có một vị Bà-la-môn đã đến gặp Đức Phật với động cơ không rõ ràng. Ông ta muốn thử mức độ kiên nhẫn của Ngài, cũng như muốn kiểm tra xem Phật có thực hành những gì Ngài giảng dạy cho mọi người không? Khi gặp Phật, vị Bà-la-môn xổ ra một tràng những lời thóa mạ và buộc tội. Ông ta sử dụng tất cả những từ ngữ xấu xa tồi tệ đương thời mà ông biết để chửi mắng Phật, cùng với việc xuyên tạc và gán cho Phật những điều khó tưởng tượng được mà Ngài chưa bao giờ nói hay làm. Lão Bà-la-môn độc thoại cả vài giờ, cho đến khi ông ta đổ mồ hôi như tắm, run rẩy vì tức giận và thấm mệt vì tự bạo hành trong lời nói và cử chỉ thô lỗ. Sau đó lão tạm dừng để thở hổn hển. Đức Phật chỉ ngồi vững chãi, im lặng nhưng sự hiện diện của Ngài tỏa ra ánh sáng từ kinh ngạc, lão Bà-la-môn hỏi – Này du sĩ Cồ-đàm, có phải vì ông xứng đáng với tất cả những lời buộc tội của tôi nên ông giữ im lặng? Có phải như vậy khiến ông không phản ứng không?Đức Phật trả lời một cách điềm tĩnh– Không, Bà-la-môn, Như Lai không cảm thấy cần thiết phải phản ứng lại với thái độ và lời nói không chính đáng của bậc Chính giác tiếp tục hỏi dịu dàng– Này Bà-la-môn, thỉnh thoảng ông có khách quen hay bà con đến viếng thăm nhà không?– Vâng Sa-môn, tôi là một người có tiếng tăm nên thường có khách khứa tới nhà – Y trả lời với vẻ tự hào về địa vị của họ có mang theo quà cáp gì cho ông không?– Có chứ, họ mang quà cho tôi.– Nếu ông không nhận các quà đó thì chúng thuộc về ai? – Tất nhiên là chúng thuộc về người mang nó đến – Lão hơi chột dạ khi trả lời câu này.– Sáng nay ông đến đây và mang theo ít quà. Như Lai không muốn nhận chúng. Bây giờ ông có hai lựa chọn từ bỏ nó hay mang nó về xài Bà-la-môn cúi đầu xấu hổ. Ông ta méo miệng, nhìn xuống và không biết phải nói là câu chuyện về Đức Phật, người đã hoàn toàn giác ngộ. Nhưng chúng ta thì sao?Là những người chưa đạt đến mức độ nhẫn nại cao thượng của Phật, và vẫn phải sống và đối diện với một thế giới tầm thường quanh ta? Câu hỏi này đưa chúng ta về với sự thực hành như những đệ tử của đấng Giác ngộ. Theo nền giáo dục giác ngộ thánh thiện và tránh rơi vào thói quen phản ứng và cám dỗ của việc dùng bạo lực để đối trị với bạo lực, yêu cầu rất nhiều các nỗ lực và rèn luyện. Trong bài này, chúng ta sẽ theo phương pháp từng bước một để dùng truyền thông bất bạo động giải quyết vấn đề bạo lực gia đình áp dụng các chuẩn mực đạo đức Phật giáo để điều chỉnh các mối quan ta biết rằng Đức Phật đã sinh ra và lớn lên trong một thế giới cũng phức tạp và liên hệ đến nhiều mối quan hệ trong xã hội. Sau khi giác ngộ, Ngài quyết định giảng dạy những gì Ngài đã phát hiện ra cho những ai “với ít bụi trong mắt”; tuy nhiên Ngài không nghĩ rằng tất cả những người có cơ hội lắng nghe giáo pháp sẽ giác ngộ ngay. Con đường Ngài chỉ ra là những pháp tu tiệm tiến để dẫn người ta đi dần đến giác ngộ giải thoát. Chánh ngữ, hay lời nói chân chính là yếu tố thứ ba trên con đường được gọi là Bát Thánh đạo đó. Nó thuộc về phần học tập để có giới hạnh sīla-sikkhā. Trong những bài kinh Nguyên thủy, chánh ngữ được định nghĩa là “Tránh nói láo, nói lời chia rẽ, lời nói thóa mạ, và những lời sáo rỗng vô nghĩa” SN kinh Hạnh phúcMột trong những bài kinh được biết đến nhiều và thực tế nhất là bài kinh Hạnh phúc lớn Māha Mangala Sutta, là hiện thân của con đường tiệm tiến này cho những người bình thường như chúng ta. Trong 38 pháp – những điều nên làm để có hạnh phúc và tiến đến giác ngộ thì bốn điều liên quan đến nói và nghe. Có 5 yếu tố để một lời được gọi là chuẩn Đúng thời, đúng sự thật, nói với tâm từ, đem lại lợi ích cho người nghe, và nói với ý định tốt. AN. v, Subhāsitā Sutta.Tuy nhiên chúng ta cũng cần biết rằng không phải mọi ý định tốt đều được chấp nhận là tốt. Do đó chúng ta cần phải biết/nhận rõ được cảm xúc và trạng thái tâm của người nghe khi họ nhận thông điệp mà chúng ta muốn phát đi. Khi nào là đúng thời? Nó phụ thuộc vào bối cảnh của mối quan hệ mà chúng ta đang ở trong đó. Bên cạnh đó, không phải tất cả sự thật cần phải đem ra phơi bày. Hãy tưởng tượng xem, nếu chồng bạn mắc một sai lầm nào đó trong quá khứ, bạn không bỏ qua được, cứ đem chuyện này ra lải nhải để tra tấn mình và người ta. Điều đó có đem lại lợi ích gì cho bạn và mối quan hệ hiện tại của các bạn không? Nó cũng không làm bạn cảm thấy tốt, nếu không muốn nói là chỉ làm cho bạn cảm thấy tồi tệ một cách không cần giờ làm sao để nói lên cảm giác khó chịu, hay truyền đạt một sự thật mà chúng ta cảm thấy là cần thiết và có lợi ích, nhưng nó lại không dễ để người nghe chấp nhận? Điều này cần những kỹ năng và sự thực hành để cho nhận xét của chúng ta bớt đi sự phán xét và không nghịch nhĩ’ người nói không tự nhiên nhảy xổ ra, chúng được dẫn dắt bởi tư tưởng. Do đó hãy để ra ít giây phút cho tâm tư lắng dịu, chỉ tỉnh giác quan sát dòng tư tưởng tiêu cực cho đến khi nó phai mờ. Khi đã bình tĩnh rồi thì nói ra điều mà chúng ta thấy cần phải nói, hay bày tỏ cảm xúc học sinh rửa chân cho cha mẹ. Thực hành thiền tha thứ và nuôi dưỡng tâm từ – tình yêu không vị kỷ sẽ giúp làm mềm và ấm những con tim gần hóa đá, đem bình yên và chuyển hóa đắng cay khổ não đến hiểu biết và tình là không cần thiết để ăn miếng trả miếng với những lời nhận xét không tử tế hay những chỉ trích thiếu thiện chí. Quả là đau đớn khi nghe những lời như vậy, đặc biệt là khi chúng bất công với sự phục vụ và tận tâm của chúng ta cho công việc. Bây giờ hãy nhớ đến cách mà Đức Phật đã cư xử trong những tình huống như vậy, hãy yên lặng, và bi mẫn lắng nghe nỗi khổ niềm đau mà những lời lăng mạ hay ác ý kia đâm vào tim đau này có thể kích động chúng ta phản ứng để trả đũa, và nếu như chúng ta không thể dập tắt cảm giác khổ sở đó, nó đốt cháy tâm can, và chúng ta bị thương tích. Người nhận lãnh và ôm mang những lời thiếu tử tế cùng với các vết thương lòng kia cuối cũng sẽ trở nên người gây tội lỗi. Như vậy nghiệp xấu không bao giờ chấm dứt. Điều này làm cho luân hồi sinh tử độc địa và dài thêm mãi. Cuộc đời bị bẫy trong vòng xoáy đó quả thực khó chịu đựng. Hãy nhớ rằng, cũng giống như Như Lai, chúng ta có quyền chọn lựa, hoặc là chấp nhận và ôm mang nỗi đau – như vậy trở thành nạn nhân, hoặc tạo lối thoát cho những cảm xúc tiêu cực kia – rồi sử dụng chúng làm chất liệu cho sự giác ngộ chân lý – trở thành người không ôm mang khổ đau như Đức chúng ta chưa đạt đến giai đoạn này, chúng ta cần dùng pháp trị liệu để vá víu những trái tim bị tổn thương. Thực hành thiền tha thứ và nuôi dưỡng tâm từ – tình yêu không vị kỷ sẽ giúp làm mềm và ấm những con tim gần hóa đá, đem bình yên và chuyển hóa đắng cay khổ não đến hiểu biết và tình thương. Từ sự thấu hiểu khổ đau, chúng ta đi tiếp đến bước quyết định, hay phát nguyện rằng không đổ nỗi khổ này lên chính mình hay người khác. Để làm được điều này cần giới hạnh sīla hay những cam kết sống đời sống đạo đức cao thượng để ngăn chặn những lời nói bất thiện và kiểu truyền thông bạo lực. Có rất nhiều những lời dạy để hướng dẫn chúng ta trong phong cách giao tiếp và truyền thông chuẩn mực. Một trong những điều này là sức mạnh của việc quán dụ như, khi Đức Phật dạy Rahula, rằng “Khi con muốn nói hay đang nói điều gì đó, con nên quán chiếu về lời nói này như sau Điều tôi muốn nói và sắp nói ra đây có đem lại khổ đau phiền não cho tôi không? Có đưa đến bức xúc khổ sở cho người khác không? Có làm phiền lòng và đem đến bất hạnh cho cả hai không? Nếu khi quán chiếu, con biết rằng nó sẽ đem lại khổ đau cho chính mình hay cho người khác, dẫn đến kết quả tai hại cho cả hai – nó là khẩu nghiệp bất thiện – thứ sẽ cho hậu quả tai hại. Đó là khẩu nghiệp mà con nên dừng lại, không xứng đáng để thực hiện. Nhưng nếu sau khi suy xét thấy nó không đem đến nỗi khổ niềm đau cho mình hay cho người, kết quả của nó không phải là tệ, nó có lợi ích… quả thật đó là lời nói chính đáng, nói như hương như hoa, và nó đem đến niềm vui lẫn điều tốt đẹp, nó xứng đáng để nói, thích hợp để truyền đạt, hãy tiếp khi con đã nói điều gì đó, hãy quán sát về khẩu nghiệp vừa làm của mình như sau “Lời nói vừa rồi có đem đến lợi ích hay chuyển tải sự thật cần thiết hay không? Nó có làm khổ mình khổ người, khổ cả hai không? Nếu con thấy nó đem đến kết quả tai hại, tạo ra phiền não khổ đau, con phải biết đó là bất thiện khẩu hành, con phải sám hối và nhìn nhận lỗi lầm đó đến một vị Trưởng lão, bạn đạo hay đến bậc đạo sư. Sau đó thì con phải cẩn thận hơn để lần sau không lặp lại vết xe đổ. Nhưng nếu sau khi quán xét khẩu nghiệp đã làm, con thấy nó không đem đến hậu quả xấu ác, nó giúp con cởi mở và dễ gần, dễ chịu hơn, thì đó là thiện khẩu nghiệp lời nói tốt, lời nói chuẩn. Con có thể sống với tâm hồn thoải mái, vui vẻ, học tập và sống tốt, cư xử đẹp mỗi ngày mà không cần lo lắng. 3Dạy trẻ biết yêu thương không bạo lực với động vậtKhả năng quán chiếu, có lẽ đó là yếu tố quan trọng nhất trong việc giao tiếp và truyền thông. Nó giúp chúng ta sáng suốt quyết định nên nói gì, nói như thế nào và không nên nói gì, nói ra sao để truyền đạt ý nghĩa của điều muốn nói với người khác. Nếu chúng ta có chánh niệm về lời nói và khi nói, nhạy cảm với cảm xúc, tâm trạng của người nghe trong lúc tương giao, không nói những điều gây bất lợi cho ta hay cho người hay cho cả hai. Lời nói của chúng ta cũng không kích hoạt những phản ứng bất thiện từ người khác để phải chịu hậu quả khôn lường của việc “trượt lời” khi giao tiếp. Bài viết “Bạo lực trong lời nói, tư tưởng cũng gây nghiệp” Hỷ DhammanandaAnh Nhy/ Vườn hoa Phật giáo Để biết mình có đang bị bạo hành lời nói hay không, bạn cần nắm được hành vi của người bạo hành. Cụ thể, họ thường có những hành vi sau Đặt biệt danh xấu cho bạn Một biệt danh khiến bạn tự ti chính là một dạng bạo hành lời nói, dù mọi người xung quanh nghĩ biệt danh này “nghe vui” hay “dễ thương”. Luôn tìm cách làm bạn ngượng ngùng Họ có thể mỉa mai hay chế nhạo vóc dáng, cách ăn mặc, cách đi đứng… Tất cả chỉ để khiến bạn cảm thấy mình thấp kém và đáng xấu hổ. Hành động này có thể xảy ra ở nơi riêng tư hay công cộng. Họ trêu ghẹo bạn Những người bạo hành lời nói sẽ biến bạn thành tâm điểm của những câu trêu đùa của họ. Họ có thể xem việc chọc ghẹo này chỉ là những câu nói đùa. Tuy nhiên, nếu những câu nói này không vui vẻ thì đây chính là bạo lực lời nói. Luôn chỉ trích bạn Cho dù ở nơi công cộng hay riêng tư, những lời chỉ trích không có tính xây dựng đều có thể khiến bạn bị tổn thương. Vậy nên, việc liên tục chỉ trích người khác chính là hành vi bạo lực lời nói. Lớn tiếng với bạn Việc la hét, lớn tiếng hay thậm chí là dùng những từ ngữ không lịch sự để nói chuyện là hành vi bạo hành lời nói. Đe dọa bạn Sự đe dọa dù chỉ bằng lời nói cũng là một hành vi bạo hành lời nói nghiêm trọng. Những lời đe dọa này khiến bạn lo sợ và dễ dàng bị thao túng, kiểm soát. Bạn có thể quan tâm Bạo lực gia đình Ảnh hưởng của bạo lực lời nói Bạo lực bằng lời nói có tác động lâu dài đến nạn nhân. Nạn nhân dễ gặp những vấn đề tâm lý như lo lắng, trầm cảm hay thậm chí là rối loạn căng thẳng sau chấn thương Post-Traumatic Stress Disorder – PTSD. Một số nghiên cứu đã chỉ ra rằng những trẻ bị bạo hành lời nói ở nhà hoặc ở trường có nguy cơ trầm cảm và lo lắng cao hơn khi trưởng thành. Bạo lực bằng lời nói cũng có thể khiến nạn nhân tin vào những điều rất tiêu cực về bản thân. Nạn nhân có thể cho rằng bản thân mình không có giá trị và không thể thành công ở bất kỳ lĩnh vực nào. Tâm lý này tác động tiêu cực đến mọi yếu tố trong cuộc sống của nạn nhân như học tập, mối quan hệ và công việc. Cách vượt qua ảnh hưởng của bạo hành lời nói Việc nhận ra các hành vi bạo hành lời nói chưa đủ để bạn tránh khỏi những ảnh hưởng chúng. Bạn cần có những cách để bảo vệ bản thân khỏi những câu nói gây tổn thương. Thể hiện thái độ của bạn Bạn cần tỏ rõ mình không vui khi nghe những câu đùa ác ý, những biệt danh xấu, những câu chỉ trích không có tính xây dựng… Việc tỏ thái độ một cách bình tĩnh sẽ khiến người khác hiểu rằng bạn không chấp nhận việc bị bạo hành và sẽ có cách phản kháng nếu việc này tiếp diễn. Tìm kiếm sự giúp đỡ Bạo lực lời nói có thể để lại những ảnh hưởng lâu dài nhưng bạn có thể khắc phục bằng cách tìm đến bác sĩ tâm lý hay chuyên gia trị liệu. Các bé bị bạo lực lời nói ở trường có thể nhờ thầy cô, ba mẹ giúp đỡ để được học tập trong một môi trường lành mạnh hơn. Sau khi được giúp đỡ, nạn nhân sẽ có thể kiểm soát tâm trạng của mình tốt hơn và tránh xa suy nghĩ tiêu cực. Tránh những người tiêu cực Một cách đơn giản để bảo vệ bản thân là tránh những người hay chỉ trích hay trêu ghẹo bạn. Các bé trong độ tuổi đi học có thể tránh đi một mình tới những góc vắng trong trường. Nếu bạn đã đi làm, hãy cân nhắc việc đổi bộ phận hay thôi việc. Nếu bạn bị bạo hành lời nói ở nhà, hãy tạo khoảng cách với người thân hay chỉ trích bạn và ngừng lắng nghe những gì họ nói. Bạn nên dành thời gian nhiều hơn với những người sống tích cực. Bạn hãy tìm kiếm những người bạn giúp mình cảm thấy có giá trị, tự tin và vui vẻ hơn. Điều này sẽ giúp bạn cân bằng và chữa lành cảm xúc của mình. Bạo hành lời nói tuy không để lại những dấu vết rõ ràng trên cơ thể nhưng lại có ảnh hưởng đến tâm lý, suy nghĩ và cả hiệu quả công việc của bạn. Do đó, bạn hãy bảo vệ bản thân bằng cách tránh xa những người tiêu cực và xây dựng sự tự tin cho mình. Đặc biệt, bạn cũng nên cẩn trọng lời nói của mình vì chúng có thể vô tình gây ra những tổn thương khó chữa lành cho những người xung quanh. Đỗ Hoàng Dương kể lại tổn thương quá khứ, phản ánh bạo lực học đường Đỗ Hoàng Dương ra mắt MV "Lời hứa bỏ quên” được xây dựng như một phim âm nhạc ngắn, với đầy đủ cốt truyện cùng thời lượng hơn 8 phút. Thanh Phi

bạo lực bằng lời nói